VOS BLAGUE.

bang il suffi seulemen de changer de lettre et ça la fait!!!

tu a gagne

Blague de Skaaz lol
Les anciens disaient "verba volant scripta manent " , c'est-à-dire "les paroles s'envolent , les ecrits restent " . C'etait d'autant plus vrai qu'ils ecrivaient sur du marbre

Blagues de skaaz 2
puisqu'il faut faut bien pousser son dernier soupir , autant que ce soit le jour de son anniversaire , au moin , ca peut aider a eteindre les bougies

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Comment appelle-t-on un squelette bavard ?
Un os-parleur !

Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur.
Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande :
- Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 5...
- 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ?
- Non, dit le médecin, 5...4...3...2...

Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Elza!!!

Pilote de ligne très pris. A oublié son passeport - Sonne chez lui. Trouve sa femme nue. Il lui demande pourquoi. Elle répond: Mais parce que je n'ai rien à me mettre! Son mari, ouvre nerveusement les placards et s'écrie: Tu n'as rien à te mettre? Et cette robe bleue? Et cette robe rouge? Et.... Bonjour monsieur.... Et ce tailleur gris? Et ce manteau?...

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
BEA

MDR!!!!!!!!!!!!!!!
En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille.

Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
a tous et a demain

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

je préfère la pomme lol!!!


Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
C'est de perdre le nord

Quel est le comble de l'horreur :
- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.


ça cè horrible lol!!!!